平常的伪装都是非常拙劣的，大有被揭穿就彻底自暴自弃的念，反正我现在已经是一个人了。什么也不怕了。

像个发情的野兽，或许从一开始，我执着于掌握主导权的那刻，我就已经失去了。我抬起，顺着落在他的小腹，他伸手就想要握住我的腰往下压。

我想他会生气的夺走我的手机将照删除，再使用暴力去我，让我吃苦，但他没有，除了刚开始的冰冷，他的面颊又现了月光般的柔和，他在包容我。

俯视着他，明明下的快如同搭载沙滩礁石的海狼，我的脑确实清明的，面容却是无法展一丝一毫笑容的，他…一个变态…获得了自己想要的女人，获得了对方主动的，而这是我给予他的。

有男捂着被我掐痕迹的脖，劝我找专门玩sm的男，不要折磨他们，我试过，可跟我想的不同。我对给予他人快乐的伤害不兴趣，我只是想让对方不开心，疼痛，无尊严。

我太过激，太了吗？但我还是为自己找理由，我要是真的过激我就在何雅之的那刻，扼住他的咙。我看着他的睛，小又空虚又满足，我喜锐利的毫不遮拦的神。

我叹了气，这么看来上司就是上司，各方面就是比我一些，对于情绪的控真的是炉火纯青，哪像我自从哥哥不在边了。变得易怒。

他发毫不设防的，他在享受。我好像又知自己的渴望，可是最终也没想来该以何方式去获得。我的腰腹前后有规律的晃动着。

是我不喜虫，也不喜别人来钓着我。我坐了上去。

他起腰往上冲击，我的小被他的的啪啪作响，满屋都是下的声响，他面颊红，额角着汗珠，低吼着。

＊＊＊我不相信前在月光下微笑的男人真的有多善良温和，如果他真的是他白日里展现的那副佛模样，他就不会扰下属的事情。何雅之刚才吃痛所展现冰冷的神，依旧在我脑海里浮现。

毕竟他快了。又怎么允许我逃离？我抓住他的，堵住他的，膝盖压在那块的上，另一只手堵住他的嘴。我说：“闭嘴。”

我看着下角泛红的男人，不住的从中溢，再也不伪装，是觉得我不会给他带来威胁了吗？或许他觉得我过于温吞。

有时候疼痛比更容易，又或许本就是刺激带来的，而疼痛带来的刺激相比较更明显、更张扬、更见效。

再怎么凶狠，也只是块无骨的，它赢不过我的，而我看见他的翻白的瞳孔逐渐恢复焦距，神里带着怒意时我才满意的笑了。我知此时自己的情绪是扭曲的，但我控制不了。

再想想一开始被发现时的反抗也是那副冷漠的模样，或许那才是他本来的模样。我看着他的脸颊，找不一伪装的迹象。

从一开始的羞耻、不甘心，到现在的服从与轻松愉悦，他很快的就抓稳了即将飘走的尊严的绳索。

我刻的明白，不是因为上下位，或者比较谁更有话语权谁更暴力，谁就更能掌握主导权。假如我足够有能力足够有威严，即便我是那个被压在下的人，我也可以足够的掌握主导权。

大概是…什么也不怕了…所以我才能和扰自己的危险分吧。空气中都男女荷尔蒙的气味，要是那警卫再停一段时间，恐怕鼻就能嗅到这男女发情的味。